Rodeado de Jibaritos

Estoy en mi clase de computadoras en la Universidad del Este. Tengo jibaros a vuelta redonda. Gente que en pleno siglo 21 todavia no saben usar fucking Microsoft Word. Perdon por la ausencia pero es que he estado ocupado haciendo cosas por ahi.

Encuentran Forma de Pene en la Explosion de la Gulf.

Esta extraña forma de organo reproductor masculino fue captada por un fotografo aficionado en conjunto con mi mente podrida. Aqui la imagen de tan extraño acontecimiento:


No solo "El Pene Explosivo" como lo llaman pal de gente ya por ahi se dejo ver, sino que Jesucristo tambien se dio cita en tan impresionante explosion. Muchos dicen que es un mensaje, otros dicen que es un milagro, yo digo que es una ridiculez.

10 Inventos Que Cambiaran Tu Vida.

En estos tiempos de tension y miedo por eso de los paros y toa esa mierda (mierda en el buen sentido de la palabra) un invento de estos le alegra la vida a cualquiera.

1- Colector de Agua de Lluvia: En tiempos de crisis para ahorrarse un pal de pesos, comprate este innovador
sistema. Te aseguro que no te vas a arrepentir.










2- Herramienta de Jardineria Como Navaja Suiza: Mano cuando yo vi esto yo me queria morir. Yo a veces hago patios por ahi pa ganarme pal de pesos. Imaginate una cuchilla que traiga recojedor, pala, rastrillo, etc. Eso estaria bien cabron.










3- Sujetador de Sombrillas: Imagina que vas caminando pa cojer el tren y vas hablando con tu jeva(o) aguantando el celular con tu mano izquierda y aguantando un refresquito con la mano derecha y de momento cae un aguacero bien cabron... Ahi es que entra el Sujetador de Sombrillas.









4- Gafas para hacerte creer que estas en la playa: Esto si que esta cabron, estas trabajando como un buey y a la hora de almuerzo quisieras relajarte mirando el horizonte pero no puedes por que estas en el trabajo? Facil, comprate estas gafas.










5- Corbata y billetera en Uno: Este invento va a revolucionar el mercado bien cabron, por que es facil que se te pierda la cartera, pero que se te pierda la corbata?! No mano eso no pasa.










6- Camara 360 grados: Te perdiste el culito de la que te paso por el lao y no te quieres ver bien buitre virandote pa ligarla? Esta es la camara que necesitas entonces.










7- Chancletas Telescopicas para Matar Insectos: Eso de estar ensuciandote las manos matando un par de cucarachas eso esta obsoleto ya. Y eso de estar comprando "Fly"... no estamos en tiempos pa estar gastando chavos en eso. Estas chancletas son la solucion.










8- Dispensador de Papel Higienico Portatil: Este invento lo puede usar to el mundo, pero le van a sacar mas provecho los que padecen mucho de sinusitis y esas cosas.










9- Encendedor (Lighter) Solar Para Cigarrillos: Protege la capa de ozono mano.










10- Mascara para Evitar Pelos en la sopa: Si no te quieres recortar y tampoco quieres pelo en tus sopas o comidas favoritas, este es el articulo que necesitas.

Cagalitroso Cumplió Años.

Cumpli Años hoy 5 de Octubre de 2009. Este ha sido un cumpleaño raro, todo empezo cuando hable con mi vecino y me dijo que lo acompañara a ir al banco. Me voy pal banco y cuando llego hay una fila ni larga ni corta. Habian pal de viejitos alli, al parecer en el banco no habia un carajo que hacer y no querian ponerse a barrer ni a mapiar. A una de las empleadas se le ocurre la magnifica idea de hacer un monton de cupcakes de vainilla con frosty amarillo y verde con bolias de colores por encima. Ella llega con una bandeja bien exagera repleta de bizcochitos, y los pega a repartir a los de la fila. Llega mi turno, la señora me dice, "toma coje dos por que se nota que le tienes ganas" y me dio dos cupcakes. A mi vecino se le ocurre la magnifica idea de decirle que yo cumplo años hoy. La señora dice" a pues vamos a aprovechar pa cantarle cumpleaño!" Y toda la fila de viejitos dejaron de comerse su cupcake de vainilla por tal de cantarme cumpleaños a mi. Todos cantaban alrededor mio. Desde las chamacas del counter, hasta los viejos bigotones con gaban que siempre trabajan en los escritorios tambien estaban cantando. Un nene chiquito que estaba por alli jodiendo y gritando tambien canto. Mientras me abochornaba un poco, pense, "No a todo el mundo le celebran su cumpleaño en un Banco Popular". Tu sabes que a to el mundo le celebran el cumpleaño que si en Burger King, que si McDonalds, que si El Show de Maria Chuzema, pero en Banco Popular! Puñeta hice historia! Yo estoy seguro que no a todo el mundo le celebran el cumpleaño en un banco. Eso estuvo cabron, yo me imagino que cuando vuelva pa'hi se van a acordar de mi cara y me van a decir: "Mira ese fue el cumpleañero que cachetio mas que nadie comiendose dos cupcakes". Y si la gente me reconoce, eso me va a hacer una leyenda cuando yo muera. Pero despues de eso, llegue a mi casa y mi hermano me regalo como 5 limbers de parcha de regalo de cumpleaño. Despues jugue baloncesto de regalo de cumpleaño y cuando llegue a casa me tenian un bizcocho de chocolate bien rico y a que no adivinas que cancion me cantaron?



PD: Se acuerdan del concurso de adivinar Que Carajo Significa Muchipop? Pues este fue el premio de la feliz ganadora, Racka

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Muchipop te ayuda.

Ok, si el sueño de tu vida es ser politico, ya sea para la camara de representantes, la camara del senado, Alcalde o Gobernador, requiere ciertos requisitos los cuales debes cumplir a la perfeccion para lograr tu sueño anhelado.

1- Ser embustero y fantasioso con cojones - Si no eres embustero, papa, no vas pa' ningun lao.

2- Dejarse un bigote como el de Hitler - Al parecer mientras mas te parescas a Hitler mejor politico seras.

3- Sé ambicioso con conjones - Si estas soñando con ser Politico, no me digas que quieres ser un politico pelao!

4- Tener buena dicción aunque no sepas lo que estas diciendo - Siempre va a haber gente mas bruta que tu que a la vez pegues a decir palabras de domingo van a decir "perate este tipo sabe con cojones, dejame votar por el"

Se que hay un millon de requisitos mas pero quiero enfocarme en lo de Tener buena diccion aunque no sepas que carajo dijiste. Aqui en muchipop siempre nos preocupamos por el bienestar de nuestro publico, y con esta tablita que te voya dejar aqui te estoy adelantando el paso de Saber Hablar sin saber de que estas hablando, chequeate esto:


Mira, el truquito de esto es leer cualquier frase de la primer columna, seguido de cualquiera de la segunda columna, luego con la tercera y terminando con la cuarta.
Se puede despues empezar con otra frase de la primera columna y asi sucesivamente.
Te aseguro que vas a hablar mierda con cojones sin haber dicho un carajo. Vez, ya te ahorre un paso para tu sueño de ser politico, ahora esta en ti lograr tus metas establecidas.

PD: Se que la tabla no esta muy legible, pero dale click pa que la veas bien chevere.

Critica Social: Me sube la bilirrubina...

"Me sube la bilirrubina! cuando la miro y no me mira..." Estoy casi seguro que to' el mundo sabe que cancion es esa. A menos que alguien se haya mantenido aislado socialmente durante los ultimos 17 años. Pero como siempre hay uno que otro pendejo que no sabe, esta cancion es de Juan Luis Guerra y salio hace como 20 años yo creo. La cuestion es que to el mundo se cree que esa cancionsita es una de amor y de encojonamiento por que la tipa te esta pichando. Pero la cruda verdad es que no es asi. Estaba leyendo un analisis critico de esta cancion y dije "puñeta esto es verdad!" La verdadera cara de esta cancion es que el tipo sufre de una enfermedad llamada Ictericia. La Ictericia no es mas que una elevacion de los niveles de bilirrubina que, tras cierta cantidad, termina provocando una coloración amarillenta de la piel y mucosas. La tan mencionada bilirrubina es un compuesto procedente de la hemoglobina de los glóbulos rojos y un signo de enfermedad y de que hay algo medio jodio aqui. En resumen la tipa no lo miraba por que el cabron tenia los ojos amarillos por una Hepatitis C bien cabrona que se le pego por chingar con una puta de alguna de las frias y oscuras calles de Santurce.O quizas estuvo preso y se hizo un tatuaje que decia "Perdon madre mia" con la aguja de un lighter Bic y la tinta era plastico de navaja Gillette derretio.

De disfraces y esas cosas...

Mi mes favorito ya esta a la vuelta de la esquina (octubre). Este mes me gusta por dos razones importantes, 1- Es Halloween y 2- Yo cumplo año este mes. Mano antes solia botarme bien cabron disfrazandome pero hacen ya como tres años que no me disfrazo ni na. Este año quiero botarme, pero no se de que vestirme. Tenia pensado los siguientes disfraces:

1- Politico - Voy a montarla donde quiera que vaya por que a todo el mundo le da gracia los politicos por que toitos son unos payasos.

2- Radiologo - Vestirse de Radiologo tiene sus ventajas, si me emborracho y guiando mato a alguien me exoneran de los cargos. Por el simple hecho de ser Radiologo.

3- Mara Salvatrucha 13 - Me disfrazaria de Ganguero y amedrentaria a to el party, pero despues les digo que es tripiando.

4- Año Viejo - La voy a montar por que son pocas las personas que escojen este tipo de disfraz.

5- Mata de Marihuana - Pa que las mujeres quieran Fumarme...

6- Ron Jeremy - Yo no se que tiene ese viejo que se ha tirao mujeres que estan bien buenas, quiza si me disfrazo del, las mujeres se confundan y quieran estar conmigo.

7- Computadora - A que mujer no le gusta Facebook?

8- Radio - La musica es el alma de cualquier fiesta, estar vestio de radio hace que el party dependa de ti.

No se me ocurre mas ninguno, pero, dame ideas no seas cabron(a).

Pensamiento Inteligente del Dia de Playa: "El agua esta de pinga, tirate de culo"