jueves, 31 de diciembre de 2009

Ultimo Post del 2009


Se vá el 2009. Este año fue fructifero como a la vez medio traicionero, pero se pasó bien. El crew de Muchipop les deseamos felices fiestas, que exploten petardos con cojones (no tiros porfavor), que los reyes te traigan lo que a Santa Claus se le olvidó y que te consigas un(a) jevo(a), si ya lo(a) tienes pues que dures con cojones con ella y que no te las peguen.

lunes, 23 de noviembre de 2009

De constelaciones y esas cosas...

Mano, en verdá; esta vez vengo a hacer un analisis critico acerca del primer tipo que descubrió una constelación. En verda no consegui quien fue ese tipo pero de lo que yo estoy seguro es que cuando vió la primera constelacion el estaba bieeen arrebatao. Me explico, por ejemplo:

Esta constelación es Libra, en que carajo se parece esto a una balanza? Obligao el cabron que vio eso estaba acidiao mano, tambien el de Sagitario, que y que un tipo disparando una flecha con un arco. Que clase de viaje.

Como yo tambien estoy en un viaje, me puse a mirar las estrellas y encontre esta constelacion:



martes, 17 de noviembre de 2009

Post Clasicos a Recordar'

¿Pa dónde va Tito?


El se trepo a la grua con un proposito joder al columbiano y la construccion que jode y margina el San Jeronimo. Papa me grita desde la sala ''Jorge, Jorge mira a Tito se esta tirando de Boarding Jumping'' yo me quede como que (blank). No lo pude creer corri a la sala y el estaba guindando como mis bolas de la grua del la construccion sobre el Fortin fue algo totalmente impactante como Yankee y la mierda de Gasolina. Lo vi y me senti lleno de orgullo un calenton en el cuerpo y ganas de correr y darle apoyo pero la mierda que no tengo carro so que me conformo con verlo por el 4. Tito Kayak es como un heroe pero sin capa ni poderes pero ya pongo en duda lo de poderes tiene poderes como los de Spider Man eso me imagino que lo adquirio en Vieques con las arañas mutantes que hay alli. Defesor de la paloma sabanera y de su bandera todo un patriota con sus cejas casi unidas como simbolo de paz me acuerda al papa del baticano solo que el mensaje de Tito es real. Tito Kayak lo puede hacer todo treparse en la estatua de la libertad incluso cantar reggeaton que mas puedes pedir. El es pana de la naturaleza cuando el se trepa a esos citios no viene un mamao seguidor de el a llevarle comida si no vienen ardillas con nueces, bizcochos y cafes de Starbuck's y las palomas le reburjitan un Whopper. Tito Kayak es inspiracion para Chuck Norris de eso estoy seguro mano. Bueno de vuelta al tema cuando estaba viendo su decenso de la grua de la construccion la cual la hico perfectamente planiada y delicadamente preparada fue bajando poco a poco mientra sus seguidores se lo mamaban invocando canticos raros y gritando cosas como ''Tito yo voy a ti, eh eh eh, Tito yo voy a ti'' el bajo encapuchado y enmascarado escondiendo su identidad de la farandula, noticias y prensa. Poco a poco bajo hasta que se fue perdiendo entre las piedras y la oscuridad. Hasta que derrepente sale Comay ''Se escapo en un Kayak'' eso no tiene mas palabra que ''CABRON'' eso fue lo primero que pense como carajo alguien se va a escapar en un kayak coño esta cabron esto acaso el tipo que rema en el kayak es un body builder o algo asi pa poder peliadar tan duro o amarraron 2 manatis como motor de remolque. Bueno uno nunca sabe si se fue en kayak un hombre como este con poderes pudo averse convertido en cangrejo o una roca y nadie darse cuenta. Declaro este dia como el dia mas cabron de mi vida lo voy a celebrar hasta mejor que mi cumpleaños. Pero bueno uno no sabe si se fue en kayak para donde carajo cojio esta en mar abierto se perdera o no el llama a un delfin que le diga donde esta la tierra estoy seguro que lo hara no es pendejo. Bueno necesitu su opinion!!! Mala mia por escribir esto como mofandome de el pero es una persona que respeto mucho ya por su asaña y cosas que a echo por nuestra patria y la de otros paises. Tito estoy seguro que para muchos eres un orgullo como para mi y para otros seras un terrorista o machetero o vago como muchos dicen pero el se preocupa por las cosas que tienen mas importancia y por lo menos hace que la gente haga conciencia sobre eso que es lo mas importante.

¿Para donde cojio Tito Kayak?

Originalmente postiado en: www.losmafu.com

lunes, 16 de noviembre de 2009

Guillaera y Malianteo en una Sola Foto.


Este individuo conocido en la calle como "El Gato Demente" es la maxima expresion de malianteo y cosas gangsta que abundan en nuestras calles. Se dice que castiga a sus victimas aruñandolas con la Uña del Diablo, mas sin embargo, algo tiene que "las gatas" se vuelven locas por el... Me parece que es primo de esta mujer.

Enumera los adjetivos de este hombre.

martes, 10 de noviembre de 2009

Cosas Raras con Animales.

Diablo en estos dias han pasado cosas raras con cojones. Ayer estaba en la universidad y se aparecio un cabron mucaro en el lobby. Aterrizo alli y despues no podia salir y se restrallaba contra las paredes y to eso, bueno algo bien loco. Hoy estaba alfrente de mi casa con mis vecinos y de momento vemos un gato grande tratando de clavarse un/a gato/a chiquitito/a por que en verda no se que sexo era el gatito chiquito. El gato grande lo tenia bien pillao mordiendolo por la nuca y cuando estuvo a punto de figarlo con su lanza yo le mande con mi tenis al gato grande, le di en la espalda y se echó a correr. Yo se que el gatito en estos momentos me esta agradeciendo mi acto heroico. Será que los animales presienten el fin del mundo? Quizas ese gato nunca la habia librao y se convirtio en pedofilo.

Mientras estabamos alli sentao's, entre los temas interesantes que tocamos, nos preguntamos:

Como carajo las hormigas hacen los hormigueros?

Si tu sabes la contestacion a esto, dejamelo saber por favor.


PD: Felicitaciones al enano Dovier por ganar 1er lugar en el Snicker Urbania. Yo estoy disfrutando de los chavos que se gano alli.

PD2: Si tu no sabes lo que es un Mucaro pulsa aqui.

sábado, 7 de noviembre de 2009

Rodeado de Jibaritos


Estoy en mi clase de computadoras en la Universidad del Este. Tengo jibaros a vuelta redonda. Gente que en pleno siglo 21 todavia no saben usar fucking Microsoft Word. Perdon por la ausencia pero es que he estado ocupado haciendo cosas por ahi.

viernes, 23 de octubre de 2009

Encuentran Forma de Pene en la Explosion de la Gulf.

Esta extraña forma de organo reproductor masculino fue captada por un fotografo aficionado en conjunto con mi mente podrida. Aqui la imagen de tan extraño acontecimiento:


No solo "El Pene Explosivo" como lo llaman pal de gente ya por ahi se dejo ver, sino que Jesucristo tambien se dio cita en tan impresionante explosion. Muchos dicen que es un mensaje, otros dicen que es un milagro, yo digo que es una ridiculez.

sábado, 17 de octubre de 2009

10 Inventos Que Cambiaran Tu Vida.

En estos tiempos de tension y miedo por eso de los paros y toa esa mierda (mierda en el buen sentido de la palabra) un invento de estos le alegra la vida a cualquiera.

1- Colector de Agua de Lluvia: En tiempos de crisis para ahorrarse un pal de pesos, comprate este innovador
sistema. Te aseguro que no te vas a arrepentir.










2- Herramienta de Jardineria Como Navaja Suiza: Mano cuando yo vi esto yo me queria morir. Yo a veces hago patios por ahi pa ganarme pal de pesos. Imaginate una cuchilla que traiga recojedor, pala, rastrillo, etc. Eso estaria bien cabron.










3- Sujetador de Sombrillas: Imagina que vas caminando pa cojer el tren y vas hablando con tu jeva(o) aguantando el celular con tu mano izquierda y aguantando un refresquito con la mano derecha y de momento cae un aguacero bien cabron... Ahi es que entra el Sujetador de Sombrillas.









4- Gafas para hacerte creer que estas en la playa: Esto si que esta cabron, estas trabajando como un buey y a la hora de almuerzo quisieras relajarte mirando el horizonte pero no puedes por que estas en el trabajo? Facil, comprate estas gafas.










5- Corbata y billetera en Uno: Este invento va a revolucionar el mercado bien cabron, por que es facil que se te pierda la cartera, pero que se te pierda la corbata?! No mano eso no pasa.










6- Camara 360 grados: Te perdiste el culito de la que te paso por el lao y no te quieres ver bien buitre virandote pa ligarla? Esta es la camara que necesitas entonces.










7- Chancletas Telescopicas para Matar Insectos: Eso de estar ensuciandote las manos matando un par de cucarachas eso esta obsoleto ya. Y eso de estar comprando "Fly"... no estamos en tiempos pa estar gastando chavos en eso. Estas chancletas son la solucion.










8- Dispensador de Papel Higienico Portatil: Este invento lo puede usar to el mundo, pero le van a sacar mas provecho los que padecen mucho de sinusitis y esas cosas.










9- Encendedor (Lighter) Solar Para Cigarrillos: Protege la capa de ozono mano.










10- Mascara para Evitar Pelos en la sopa: Si no te quieres recortar y tampoco quieres pelo en tus sopas o comidas favoritas, este es el articulo que necesitas.

martes, 6 de octubre de 2009

Cagalitroso Cumplió Años.


Cumpli Años hoy 5 de Octubre de 2009. Este ha sido un cumpleaño raro, todo empezo cuando hable con mi vecino y me dijo que lo acompañara a ir al banco. Me voy pal banco y cuando llego hay una fila ni larga ni corta. Habian pal de viejitos alli, al parecer en el banco no habia un carajo que hacer y no querian ponerse a barrer ni a mapiar. A una de las empleadas se le ocurre la magnifica idea de hacer un monton de cupcakes de vainilla con frosty amarillo y verde con bolias de colores por encima. Ella llega con una bandeja bien exagera repleta de bizcochitos, y los pega a repartir a los de la fila. Llega mi turno, la señora me dice, "toma coje dos por que se nota que le tienes ganas" y me dio dos cupcakes. A mi vecino se le ocurre la magnifica idea de decirle que yo cumplo años hoy. La señora dice" a pues vamos a aprovechar pa cantarle cumpleaño!" Y toda la fila de viejitos dejaron de comerse su cupcake de vainilla por tal de cantarme cumpleaños a mi. Todos cantaban alrededor mio. Desde las chamacas del counter, hasta los viejos bigotones con gaban que siempre trabajan en los escritorios tambien estaban cantando. Un nene chiquito que estaba por alli jodiendo y gritando tambien canto. Mientras me abochornaba un poco, pense, "No a todo el mundo le celebran su cumpleaño en un Banco Popular". Tu sabes que a to el mundo le celebran el cumpleaño que si en Burger King, que si McDonalds, que si El Show de Maria Chuzema, pero en Banco Popular! Puñeta hice historia! Yo estoy seguro que no a todo el mundo le celebran el cumpleaño en un banco. Eso estuvo cabron, yo me imagino que cuando vuelva pa'hi se van a acordar de mi cara y me van a decir: "Mira ese fue el cumpleañero que cachetio mas que nadie comiendose dos cupcakes". Y si la gente me reconoce, eso me va a hacer una leyenda cuando yo muera. Pero despues de eso, llegue a mi casa y mi hermano me regalo como 5 limbers de parcha de regalo de cumpleaño. Despues jugue baloncesto de regalo de cumpleaño y cuando llegue a casa me tenian un bizcocho de chocolate bien rico y a que no adivinas que cancion me cantaron?



PD: Se acuerdan del concurso de adivinar Que Carajo Significa Muchipop? Pues este fue el premio de la feliz ganadora, Racka

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martes, 22 de septiembre de 2009

Muchipop te ayuda.

Ok, si el sueño de tu vida es ser politico, ya sea para la camara de representantes, la camara del senado, Alcalde o Gobernador, requiere ciertos requisitos los cuales debes cumplir a la perfeccion para lograr tu sueño anhelado.

1- Ser embustero y fantasioso con cojones - Si no eres embustero, papa, no vas pa' ningun lao.

2- Dejarse un bigote como el de Hitler - Al parecer mientras mas te parescas a Hitler mejor politico seras.

3- Sé ambicioso con conjones - Si estas soñando con ser Politico, no me digas que quieres ser un politico pelao!

4- Tener buena dicción aunque no sepas lo que estas diciendo - Siempre va a haber gente mas bruta que tu que a la vez pegues a decir palabras de domingo van a decir "perate este tipo sabe con cojones, dejame votar por el"

Se que hay un millon de requisitos mas pero quiero enfocarme en lo de Tener buena diccion aunque no sepas que carajo dijiste. Aqui en muchipop siempre nos preocupamos por el bienestar de nuestro publico, y con esta tablita que te voya dejar aqui te estoy adelantando el paso de Saber Hablar sin saber de que estas hablando, chequeate esto:


Mira, el truquito de esto es leer cualquier frase de la primer columna, seguido de cualquiera de la segunda columna, luego con la tercera y terminando con la cuarta.
Se puede despues empezar con otra frase de la primera columna y asi sucesivamente.

Te aseguro que vas a hablar mierda con cojones sin haber dicho un carajo. Vez, ya te ahorre un paso para tu sueño de ser politico, ahora esta en ti lograr tus metas establecidas.

PD: Se que la tabla no esta muy legible, pero dale click pa que la veas bien chevere.

lunes, 21 de septiembre de 2009

Critica Social: Me sube la bilirrubina...



"Me sube la bilirrubina! cuando la miro y no me mira..." Estoy casi seguro que to' el mundo sabe que cancion es esa. A menos que alguien se haya mantenido aislado socialmente durante los ultimos 17 años. Pero como siempre hay uno que otro pendejo que no sabe, esta cancion es de Juan Luis Guerra y salio hace como 20 años yo creo. La cuestion es que to el mundo se cree que esa cancionsita es una de amor y de encojonamiento por que la tipa te esta pichando. Pero la cruda verdad es que no es asi. Estaba leyendo un analisis critico de esta cancion y dije "puñeta esto es verdad!" La verdadera cara de esta cancion es que el tipo sufre de una enfermedad llamada Ictericia. La Ictericia no es mas que una elevacion de los niveles de bilirrubina que, tras cierta cantidad, termina provocando una coloración amarillenta de la piel y mucosas. La tan mencionada bilirrubina es un compuesto procedente de la hemoglobina de los glóbulos rojos y un signo de enfermedad y de que hay algo medio jodio aqui. En resumen la tipa no lo miraba por que el cabron tenia los ojos amarillos por una Hepatitis C bien cabrona que se le pego por chingar con una puta de alguna de las frias y oscuras calles de Santurce.O quizas estuvo preso y se hizo un tatuaje que decia "Perdon madre mia" con la aguja de un lighter Bic y la tinta era plastico de navaja Gillette derretio.

viernes, 11 de septiembre de 2009

De disfraces y esas cosas...



Mi mes favorito ya esta a la vuelta de la esquina (octubre). Este mes me gusta por dos razones importantes, 1- Es Halloween y 2- Yo cumplo año este mes. Mano antes solia botarme bien cabron disfrazandome pero hacen ya como tres años que no me disfrazo ni na. Este año quiero botarme, pero no se de que vestirme. Tenia pensado los siguientes disfraces:

1- Politico - Voy a montarla donde quiera que vaya por que a todo el mundo le da gracia los politicos por que toitos son unos payasos.

2- Radiologo - Vestirse de Radiologo tiene sus ventajas, si me emborracho y guiando mato a alguien me exoneran de los cargos. Por el simple hecho de ser Radiologo.

3- Mara Salvatrucha 13 - Me disfrazaria de Ganguero y amedrentaria a to el party, pero despues les digo que es tripiando.

4- Año Viejo - La voy a montar por que son pocas las personas que escojen este tipo de disfraz.

5- Mata de Marihuana - Pa que las mujeres quieran Fumarme...

6- Ron Jeremy - Yo no se que tiene ese viejo que se ha tirao mujeres que estan bien buenas, quiza si me disfrazo del, las mujeres se confundan y quieran estar conmigo.

7- Computadora - A que mujer no le gusta Facebook?

8- Radio - La musica es el alma de cualquier fiesta, estar vestio de radio hace que el party dependa de ti.

No se me ocurre mas ninguno, pero, dame ideas no seas cabron(a).

Pensamiento Inteligente del Dia de Playa: "El agua esta de pinga, tirate de culo"

lunes, 7 de septiembre de 2009

Para Ti Mal Pensa'u.

Si tu te crees que eres la ostia que el papa no se ha echau a la boca... Adivina que es esto!

domingo, 6 de septiembre de 2009

Para Ti Desempleado Que me Lees.

Te tengo una opcion de trabajo, ya no tendras que cojer mas desempleo ni cupones. El trabajo en si es simple. Trabajaras de noche y te pagaran a $7.25 la hora. Ahora bien, es una compañia que se dedica a la produccion de madera tratada. El trabajo consiste en comer viruta y aceite de transmision y cagar cuartones 2 x 4 de diez pies de largo minimo. Interesados comuniquense con Don Pepe en la oficina de Recursos Humanos.





Y a ti desempleado que deseas trabajar en algun proyecto medico, te tengo la solucion. La Oficina Medica Rural Para La Salud Anal esta reclutando personal para Piloto de Prueba de Supositorios. Interesados comuniquense con Don Pepe tambien. Ya no tienes excusa de que no hay trabajo, puñeta!

Como siempre Muchipop acordandose de esa clase media, trabajadora y borrachona que nos lee.

PD Importante: Mis mas sinceras condolencias a mi pana Olvar por el deceso de su papa Olvar Padre. Olvar Padre, fuiste un ser especial para todos nosotros. Descansa en Paz amigo, vecino y casi Tío. Bendición.

viernes, 4 de septiembre de 2009

A quien le darias un puño en la cara?

Ahora con mi jukiaera en la mierda esa de Facebook, estuve haciendo un quiz que decia "Top Five People I Want To Punch In The Face". Wow, Cinco personas no me da para descargarme pero siendo este el caso ellas serian:

1- Luis Fortuño (Gobernador de Puerto Rico) Le pegaria en la cara por ser un pendejo y dejarse meter las cabras.



2- Thomas Rivera Schatz - Le pegaria tan y tan fuerte en la cara que me fracturaria la mano. (Pero con gusto)



3- Oprah Winfrey - Le daria por que se cree que caga mas arriba del culo. (Ademas de ser una cabrona)



4- A un Joven Emo - Le daria en la cara a alguno de ellos, pero en especial a este por que se ve bien gay, por que odio los emos y ademas tiene los pies feos.



5- Freddy Krugger - Le daria en la cara por que sus peliculas me daban miedo cuando chiquito y jure vengarme algun dia.




Ahora te pregunto yo a ti, A quien le meterias bien duro en la cara?

lunes, 31 de agosto de 2009

Critica Social: Ridicules a la 5ta Potencia

Mano, alguien que me explique que carajo es esto. No se supone que el regueton sea mafia, tiros, guayeteo, mujeres esnuas y marihuana? Estos cabrones parecen que le estan haciendo un tributo fatulo a la agrupacion musical, "Kiss". Por favor que con esto no creen una moda nueva por que eso seria el jodio colmo puñeta. Aunque de un caco se puede esperar cualquier cosa.




Trebol Kissers, esperalo pronto en tu disco-tienda mas cercana.


PD. Hijos de Puta...

domingo, 30 de agosto de 2009

Que vino primero...?


Ok, yo se que esta preguntita esta un poco gasiaita, pero me he roto la cabeza pensando que carajo vino primero la gallina o el huevo? Le hice esta pregunta a 3 integrantes de mi familia y he llegado a las siguientes conclusiones:

1.- Probablemente la raza humana sea una de las especies mas estupidas de todos los seres semi-inteligentes que habitan o han habido en nuestro universo.

2. La gallina es una especie conocida por la mayoria de las personas (2 de cada 3 encuestados conocian el significado de "gallina" )

3. "huevo", "uevo", "huebo", "uhevo" o "uhebo" es una palabra dificilisima de escribir (solo 1 de cada 3 encuestados sabe que huebo se escribe con "b".

4.- Yo creo que fue el huevo, pero el huevo no era de gallina, sino de gallo, porque hace mucho, mucho tiempo las gallinas eran hemafroditas y tenian algunas diferencias con las actuales gallinas.

- Tenian 2 patas traseras y 2 delanteras.
- Tenian una cola bien grande.
- Algunas podian volar.
- Otras no...
- Habian gallinas carnivoras y hervivoras.
- Habian gallinas de muchos tipos, mas grandes y mas pequeñas.
- El color de su predominante era verde.
- Solian tener escamas.
- Y las solian llamar dinopollos o dinogallinas.

Estos datos no desmienten otras teorias, que defienden que la postura de que la gallina fue mucho antes que el huevo, puesto que se trataba de una gallina que no ponia huevos y tras el encuentro con el dinopollo comenzo a poner huevos de una mezcla entre dinopollo y gallina.

Claro que todo esto solo son hipotesis.

HIPOTESIS #1 - HUGO BENITEZ

En el principio de los tiempos dios vio que el hombre necesitaba una compañera y lo durmio para sacarle una costilla y de ella hacer una mujer, pero el gallo estaba presente en ese momento y dijo "si de la costilla del hombre nace la mujer, pues por mis huevos nace la gallina.

HIPOTESIS #2 - MARIA GUZMAN

Lo primero que tuvo que haber existido fue una gallina por que un huevo no incubado, es decir, calentado bajo la gallina no puede llegar a pollo. Sin embargo esa primera gallina tuvo dos opciones, aparecer por generación espontanea o ser puesta aquí en la tierra. Quiza algun extraterrestre pendejo se dejo aqui lo que el llamaba su perro o animal de compañia, que resulto ser una gallina para nosotros. Sin embargo esa gallina, o venía preña o el extraterrestre tuvo que dejarle un gallo. Por lo tanto antes de la gallina y del huevo tuvo que haber un gallo. Si la gallina venia preña o fecundada, tuvo que tener una pareja de pollos, gallo y gallina. Es decir, poner dos huevos y conseguir que nadie se los comiera. A no ser que la primera gallina fuera hemafrodita y pudiera fecundarse a ella misma con lo que sería gallo y gallina a la vez, vamos llegando a una conclusión aunque empiezo a marearme por que viene la parte esa que de donde salió el primer huevo pues tuvo que hacerlo de otra gallina hemafrodita al menos. Un huevo no es sin gallina y una gallina no es sin huevo.

HIPOTESIS #3 - ANITA LA MAS BONITA

El huevo no puede estar ahi derrepente. Y no puede caer del cielo porque sino se esbarataria. O alguien tuvo que dejarlo ahi, algun ave o algo asi, pero lo que esta claro es que no surgio de la nada. Por lo tanto yo pienso que el huevo, que algun ser puso, sea gallina, pato, o elefante (elefante no creo), que mas da si tenia el pico rojo o lo tenia chinita y aplastao?... La cuestión es que est claro que el huevo tuvo que salir de algun sitio, digo yo, porque no creo que lo dejaran caer del cielo con la intencion de sembrarlo como una papa. Y en todo caso, quien lo dejo caer del cielo? Y de donde salio la gallina? est claro, de un huevo, pero a lo mejor la gallina provenia de alguna extinguida especie que tenia a la criatura sin huevo, es decir la expulsaba directamente por el fondillo.


Ahora bien, lo que yo creo es lo siguiente:


Dejandonos llevar por lo biblico, en el genesis cuando dios creo el mundo el creo una pareja de cada especie. Hizo una Mama Tigre y un Papa Tigre. Una Mama Leon y un Papa Leon. Por consecuente un gallo y una gallina. No creo que haya creado un huevo y una hueva. Por lo menos eso es lo que yo pienso (como dice mi tia: "En mi opinion personal")

Pero anyway,
si tu tambien tienes tu propia teoria, dimela y descubre la verdad....

sábado, 29 de agosto de 2009

Envento evento!

Sabado 29 de agosto de 2009 Gomba Jahbari Presenta: Gomba Sound System Dub Edition....Gomba Jahbari tocando sus éxitos en versión dub, con sonidos nuevos e innovadores....Recuerden decir en la entrada que Andres del Valle los invito para que reciban el descuento de $2 que son buenos... Eso pa por lo menos 1 friiiiiiiiiia... Rieguen la voz... inviten a to' el mundo y que digan Andres del Valle en la entrada!




*Recuerda mencionar que te invitó Andres Del Valle en la entrada para obtener el descuento*
*Clickea la foto para mas informacion*

jueves, 27 de agosto de 2009

Paja Futuristica.


Mi vida esta cabrona, y mis sueños no son la excepcion. Ayer mientras yacia dormido en mi humilde cama, soñe que me habia subido a la maquina del tiempo y empece a pajiarme y termine de pajiarme 500 años en el futuro. Definitivamente la paja mas larga del universo. Quisiera que ese sueño se me diera.




PD: Rackish fue la feliz ganadora del premio secreto del concurso "Que Carajo es Muchipop?" Rackish tu premio te esta esperando.

viernes, 21 de agosto de 2009

¿Muchi Pop?

Voy a aprovechar' y anunciar que estare poniendo esos viejos post de cuando escribia en www.losmafu.com asi que pendiente.


Pregunta?


Mi vida esta repleta de preguntas. Horita estaba en la cocina haciendome un sandwich y de momento me vino esta pregunta a la mente:

Como un ciego sabe cuando termino de limpiarse el culo?

martes, 18 de agosto de 2009

Cosas Cabronas de La Vida.


Horita mientras depositaba algo en el baño me puse a pensar en muchas cosas de la vida. Estuve pensando en el perrito que quiero, en Rock Band 2, en una crema que huela a pera y a coco, entre otras cosas. La cuestion es que de momento de la nada me pongo a pensar en los Quinceañeros. Que cosa cabrona, me dieron como 136 flashbacks en mi mente. Me acuerdo del primer quinceañero que fui en mi vida. Al de mi hermana. Ella no se conformo con hacerme ir vestio de pinguino casi, si no que me hizo desfilar y bailar el vals con una nena que era bien fea y que todavia sigue siendolo. Ademas de tener que saludar a medio Ponce montao en una carreta de caballos cagones. Me acuerdo que ese fue uno de los primeros bochornos que pase en mi vida. Eso abrio mi mundo de los bochornos. Tener que bailar el puto vals con un monton de gente viendote y siempre esta el primo hijueputa haciendote burlas y abochornandote mas. Pero no todo es malo, uno come arroz con gandules y papa majada y jamon con piña y coca cola. Para ese entonces no habia regueton o el que habia era bien cafre y no era apto para un quinceañero. Pero si existia musica de Gloria Trevi y sobre todo MERENGUE. Mano el merengue es el alma de la fiesta de los quinceañeros y las bodas. Eso es una cosa cabrona, es como el himno de los quinceañeros, un quinceañero sin merengue es como ir a casa de tu abuelita y no verla. Hay varios cantantes de merengue pero los escenciales para un quinceañero son Karis, La Makina, Zafra Negra, Ashley La Chica Bomba, Grupo Mania, Joseph Fonseca entre otros. Si estas proxima a cumplir 15 años o tienes alguna prima que los vaya a cumplir o una hermana o a tus mismas hijas celebrale su quinceañero con merengue, no seas Cabron, manten la tradicion viva. Eso es un patrimonio boricua bien bonito. Ademas de la cancion de Tiempo de Vals de Chayanne que esa si que no puede faltar.

Como recordar es vivir, aqui te dejo una de tantas canciones que hemos transformado en un himno en los quinceañeros de la cultura boricua...

lunes, 17 de agosto de 2009

Trivia de Hoy...


Un amigo me hizo esta pregunta y yo no supe que contestarle, pero como aqui hay gente inteligente y sabia que me leen, ahora soy yo el que pregunta.



Porque los videos de regueton casi siempre los graban en caserios?




miércoles, 12 de agosto de 2009

Critica Social: Gente Ridicula.

Ezteh peke~iitou pozt va dediikadoh a todiitiitah ezah genteh ke ezcriiben de ezta formah tan ridiikulah...


Jodios cabrones. Este post viene lleno de odio, de rencor y de ira. No se como se llamara ese dialecto o como se llamara el scene que lo utiliza. Lo que si se es que me saca por techo. Ver gente con tan poca originalidad, y se cantan de ser los mas originales, los mas demasiaos, y los mas que se yo. CABRONES! En verda yo los cojeria a toitos y los llevaria a un campo de concentracion desos que mataban a los judios (que por cierto todavia existen y continuan operando) y los mataria a todos masivamente. Pero como no puedo, pues me conformo con criticarlos y decirles una y otra y otra vez... CABRONES!


PD: Deseo felicitar a mi hermano Dovier Chinea Concepcion por representar a Barceloneta en Lords of The Night Line el sabado pasado llegando primer lugar el cabron enano ese. Gracias por los stickers y la gorra que estoy paletiando un monton .


sábado, 8 de agosto de 2009

Asignaciones para Hoy.



Ya que yo no voy a poder darme cita en el Gran Encuentro de Bloggeros Cafres de Puerto Rico, quisera pedirle a algunos de los bloggeros que me leen unos favorsitos, por que hay ciertas cosas que me hubiera gustado hacer.

1- Retratenle la cara a Shey. Una toma que sea cara/tetas preferiblemente.

2- Manden pal carajo a Manny y diganle Pato. Pero en forma jocosa, nada de pleitos.

3- Diganle Otaku a Gajo. (a ver si se encojona)

4- Denle un besito a Ley de mi parte. Sin prospasarse con ella!!!

5- Denle una nalgaita a Jodeina y a Ana-K-ona. Suavecito.

6- Diganle cabron a Ortoman y a Antigonum Cajan.

7- Diganle traga huevo al Capitan Puñeta. En forma jocosa tambien.

8- Diganle a Tendo que parece un mutante por respirar Contaminacion de Fabrica.

9- Diganle a Lobo (el amigo de Tendo) que es un cabron, y si pregunta por que, pues por que si.

10- Meen en la garita del Diablo.

11- Corroboren si las tetas de Lola son de verdad. (son demasiado lindas para ser reales)

12- Pasenla bien sin mi presencia. :(

El que me haga estos 12 favores sera mi amigo incondicional por siempre.

jueves, 6 de agosto de 2009

Lord Of The Night Lines

Yo se que to el mundo va a estar en el tan esperado encuentro de bloggeros, pero si estas a pie o estas pelao y vives en Arecibo o cerca, te tengo esta opcion hijo de la gran puta:

Lugar: Skatepark de Arecibo
Fecha: Sabado 8, de agosto
Hora: 7 pm (llega temprano cabron o cabrona!)
Precio? Gratis (so maceta)
Para mas informacion, clickea la foto.


miércoles, 5 de agosto de 2009

De Jueyes y Salmorejo.


Hoy no voy a poder darme cita en el Planeta de Manny, pero voy a hacer algo que esta igual de cabron. Voy a ir a cojer jueyes. Eso esta cabron, es una experiencia unica. Es como torear con los ojos tapaos o quisas mejor. Quiero aprovechar para decir que la dozena de jueyes la pensamos vender a $25. Me avisan.

Que pasa si meto un juey a una neverita llena de hielo?

viernes, 31 de julio de 2009

Romanticismo


Hoy me siento romantico no se por que, debe ser que estoy escuchando musica de Cheo Feliciano. Es una buena noche para bolero, vino, sabanas blancas y una jeva (preferiblemente Ley) :D

miércoles, 29 de julio de 2009

Cagalitroso El Pitcher.


Me estoy volviendo loco. Si, asi me siento. Con tanta persona diciendome a la vez que soy un pitcher. Me lo han dicho tanto que ya me lo estoy creyendo. En el dia de hoy me han dicho pitcher algunas 5,619 veces (contaitas!). "Eres un pitcher, eres un pitcher" está a la orden del dia. Si fuera un pitcher de verdad estuviera pichando pa los Yankees de New York, ganando millones y partiendole el culo a Randy Johnson y a Roger Clemens. En realidad yo no me considero ningun pitcher. Lo que viene pasando es que a veces soy una persona ocupada, tengo muchas cosas que hacer. Como por ejemplo ver television, jugar Wii, escuchar musica, cantar, bailar, dar vueltas en mi silla del escritorio, molestar a mami y otras cosas mas. Son tantas que no las puedo mencionar todas. Me gustaria que ese termino de "pitcher" lo borraran del lenguaje puertorriqueño. Ahora todo el que me quiera decir pitcher que me diga: “Carchadorontosaurus”. Escuchar o leer "Cagalitroso eres un Carchadorontosaurus” estaria cabron. Creo que soy un pitcher profesional o mas bien un Carchadorontosaurus. :D

lunes, 27 de julio de 2009

Breve Vistazo: Harry Potter and the half blood prince.

Puñeta el actor que hace de Harry Potter se deve de sentir como un tonto, ridiculo, analfabeta, gay, marica, prostituto al reencarnar el papel de un nene de 12 años que todavia juega con baritas en el culo y se jala casquetas' puñeta que mierda de pelicula vi, ni gracia me dio. El drama es tan mierda que me tuvo al filo del aciento, y no por el suspenso! estaba loco por irme! la sala estaba llena a to cojon' y me encojona hacer fila. Mucha mierda pa ver al jodio viejo pato' de la barba blanca morir de la forma mas pendeja que un viejo decrepito puede morir, di que le dieron un rayo con barita' y se callo al presipicio! pa colmo no le paso literalmente un carajo, al final enseñan al viejo con la cara y el pecho como si acavara de levantarse, ¿Acaso tu cuerpo cae de 73648845373,73646383 pies pa abajo NO EXPLOTA? Solo en Harry Potter.

Lo unico divertido es que el viejo murio, vote $6 que me los pude aver fumau, sin contar como las 2 horas de vida que perdi.

domingo, 26 de julio de 2009

Critica Social: Infomercials


Infomercials, gente lista que se cree que uno es pendejo y vienen a meterle por los ojos cosas que uno no necesita(aunque siempre esta el pendejo que compra). Esto es una jodienda hoy en dia. Te quieren vender hasta la madre de los tomates. Me acuerdo los primeros informercials que veia desde mi infancia, el de Crema de Concha Nacar o el de Hablando Ingles Leyendo en Español. Esas basuras. Hoy estaba viendo television y aparecio uno de un producto que se llama Uncle Norman's Pet Sponge, es una esponja ahi pa bañar perros grandes, medianos o chiquitos. Una esponja que con tan solo mojarla hace espuma y no necesitas ningun shampoo ni na. Ellos te lo pintan como que para ocupar menos espacio con potes de shampoo para perros. Carajo! que espacio puede ocupar una mierda de pote! Ahora mismo mientras escribo estas lineas estan dando uno que se llama Wonder Hangers, son como unos racks que los cuelgas de tu closet y desenganchas un lao y quedan como colgando de un lao pa que ocupes menos espacio, otra mierda mas. Voy a ver si me invento un control que prenda la luz de mi cuarto, cambie de canal el televisor, suba y baje el volumen del radio y me haga una paja a la vez. Gente no se dejen cojer de pendejos, eso lo que quieren es que des tu numero de tarjeta de credito y cobrarte la porqueria que hayas comprado un par de veces. Para culminar con la nota de odio, me cago en la madre de los infomercials.

sábado, 25 de julio de 2009

Battle of The Dips.


Estoy creando una encuesta ya que me llama la atencion saber los gustos de mis lectores. La pregunta es la siguiente:

1-Cual prefieres? Cielito Lindo o Antipasto?
2-y porque?
3-y si no te gusta ninguno de esos, cual te gusta?

Estoy haciendo esto por si acaso algun dia hay algun encuentro de bloggeros cafres pues saber que debo llevar y que no.

PD: Art by, Cristina Mi Divine Source de Preferencia.